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前几天，闺蜜跟我吐槽了一件事。
她五岁的女儿每天早上穿衣服都要折腾半小时。
她把衣柜里所有的裙子都拿出来，一件一件问：“宝贝，你喜欢这件吗？那这件呢？”
小姑娘看看这件摇摇头，摸摸那件又皱皱眉。
好不容易选了一件，刚穿上又说“不喜欢了”。
闺蜜耐着性子继续问：“那我们换另一件好不好？”
结果孩子直接坐在地上大哭起来。
闺蜜一脸疲惫地问：“我明明已经很尊重她了，什么事都跟她商量，为什么她还这么难搞？”
闺蜜的困惑不是个案。
近年来，“民主育儿”“平等沟通”的理念深入人心，越来越多的父母开始放下权威，试图跟孩子做朋友。
这当然是好事。
但有个事与愿违的现象：
越是事事商量、极度尊重的家庭，养出来的孩子反而越脆弱、越叛逆、越不懂规则，进入社会后处处碰壁。
因为，过度商量，从来不是真正的尊重。
它披着民主的外衣，正成为许多家庭里隐形的教育陷阱。
曾看过网友@小张张姐的求助帖。
她是“民主育儿”的拥护者和践行者，大小事都会询问儿子乐乐的意见，大到上哪个辅导班，小到晚饭吃什么。
她始终觉得，尊重孩子的意愿，孩子才会自觉自律。
可随着乐乐升入小学，问题爆发。
乐乐做任何事都极度拖延，写作业反复讨价还价。
更严重的是，他极其暴躁，只要事情不随心意，就大哭大闹。
老师多次反馈，乐乐无视课堂规则，上课说话、走神，还不服从管教，令老师很头疼。
小张张姐不明白为什么她那么尊重儿子，儿子不但不优秀，还状况百出。
美国心理学家巴里·施瓦茨在他的著作《选择的悖论》中指出：
过多的选择并不会让人更幸福，反而会导致焦虑、后悔和决策瘫痪。
孩子的心智尚未成熟，抗压能力、判断力、自制力都没有发育完全，根本没有能力承接父母赋予的无限选择权。
让孩子频繁面对选择，不是给他自由，而是给他压力。
长期处于超负荷选择状态，会引发决策疲劳，耗尽孩子的专注力和耐心，最终形成拖延、易怒、畏难的性格。
过度商量还有一个危害，就是模糊权威边界。
在一本育儿书籍里看到一个事例。
一位妈妈曾经非常自豪于自己跟女儿的朋友式关系。
她从不强迫女儿做任何事，凡事都商量着来。
直到有一天，十岁的女儿恶作剧，把同学从楼梯上推下，导致同学小腿骨折。
妈妈还没开口，女儿就先发制人：“妈妈，你今天是不是要骂我？如果你骂我，我就不喜欢你了。”
妈妈当场愣住了。
因为长期用商量代替规则，女儿已经默认所有事都能谈条件，包括对错。
教育专家李玫瑾曾说：
模糊的教育边界，是孩子安全感缺失的根源。
过度商量会模糊亲子间的权威边界，让孩子形成错误认知：规则是可变的，父母是可以拿捏的。
在孩子的潜意识里，所有约束都能通过撒娇、哭闹、谈判被打破。
未来踏入社会，没有人会处处商量、事事迁就，孩子会瞬间陷入迷茫和崩溃，安全感彻底崩塌。
成长于过度开明、事事商量家庭的孩子，还容易成为精致的利己主义者。
因为过度尊重孩子的感受，会纵容孩子以自我为中心，孩子学会的不是感恩和责任，而是极致的自私和功利。
他们懂得用各种条件换取自己想要的一切，最终沦为精致的利己者。
正如教育家蒙台梭利所说：
“我们对儿童所做的一切，都会开花结果，不仅影响他的一生，也决定他的一生。”
当父母把该教给孩子的规则和底线变成了可讨价还价的交易，就不要指望孩子长大后能成为一个谦逊有礼、有责任、有担当的人。
说到这里，可能有的父母会觉得委屈：
我明明是为了尊重孩子，怎么就成了偷懒？
别急，我先分享一个自己踩过的坑。
我女儿三岁多的时候，有一阵子特别抗拒刷牙。
每天晚上一到刷牙时间，她就拼命摇头往我怀里钻。
一开始我很有耐心，蹲下来跟她商量：
“宝贝，刷完牙妈妈给你讲故事好不好？”她摇头。
“那刷完牙给你看一集动画片好不好？”她还是摇头。
“那明天给你买一个你最想要的玩具行不行？”她终于勉强点了点头。
我沾沾自喜，觉得自己成功化解了一场战争。
但很快我就发现不对劲了，她的谈判越来越多。
刷牙要奖励，吃饭要奖励，收拾玩具也要奖励。
有一天我实在忍不住了，严肃地告诉她：
“今天没有奖励，也必须刷牙。”
她愣了一下，然后撕心裂肺地哭了整整二十分钟。
那天晚上我躺在床上想了很多。
我所谓的“商量”，本质上是什么？
是我害怕面对她的哭闹，害怕自己成为一个坏妈妈。
我用民主的名义，把本该由我承担的责任，比如帮助她养成良好习惯，转嫁给了她。
我不是在尊重她，而是在偷懒。
相信，这种心态，很多父母都有。
怕冲突、怕麻烦、怕孩子哭起来没完没了，于是选择了遇事商量这种看起来最和平的方式。
想起一位资深幼儿园园长做的讲座。
她见过很多商量型家长送来的孩子，这些孩子在幼儿园的表现往往两极分化：
要么极度依赖老师的指令，没有安排就不知道该干什么；
要么极度叛逆，不接受任何规则，动不动就耍赖或者摆烂。
园长说了一句很扎心的话：
“这些孩子的父母，在家里把过度商量当成了一种育儿手段，却忘了孩子最终是要走向社会的，社会不会跟他商量。”
听到这句话的时候，我心里咯噔了一下。
是啊，我们总想着保护孩子当下的感受，却忽略了为他将来进入真实世界做准备。
真实世界里，有太多事情是没有商量余地的。
所以，过度商量其实也是一种短视的爱。
它不是真正为孩子好，而是为了让自己此刻舒服一点。
它看起来很开明，实际上却是教育中隐蔽的偷懒行为。
那么，到底应该怎么做？
答案其实很简单：在孩子需要父母掌舵的地方，父母要果断地站在前面；
在孩子可以自己探索的地方，父母要大方地把权力交出去。
1.关乎底线的事，不用商量
什么是底线？
安全、健康、基本的礼仪和规则。
过马路遵守交通规则、晚上按时睡觉、不能打人骂人，这些事情不需要征求孩子的意见。
只需要用温和而坚定的语气告诉他：“这是规定，必须照做。”
刚开始也许孩子会反抗，会哭闹，但没关系，只需要父母坚持住。
几次之后，孩子就会明白：
有些事情，父母是不会让步的，我是必须听话照做的。
2.关乎个人体验的事，可以商量
比如今天穿哪套衣服、周末想去公园还是博物馆、生日蛋糕要什么口味。
这些事不影响健康和安全，也不涉及原则问题，完全可以放手让孩子去选择。
这不仅是在尊重他，也是在锻炼他的判断力和表达能力。
但要注意一点，对年龄尚小的孩子，父母要给出有限的选项。
如“这两件里你选一件”，“去动物园还是游乐场”。
有限的选择既给了孩子自主权，又不会让他陷入决策疲劳。
3.父母要先稳住自己
这也是最重要的一点。
很多时候，不是孩子受不了被拒绝，是我们自己受不了。
孩子一哭我们就心软，一闹我们就投降。
所以，时刻提醒自己：
我是成年人，我有能力承受孩子暂时的失望和眼泪。
很喜欢这样一句话：
育儿是一场克制的修行，克制自己的控制欲，也克制自己的泛滥温柔。
智慧的教育，从不是与孩子过度商量，而是恰到好处的引领。
该坚定的时候绝不退让，该放手的时候从容放权，不逃避、不讨好、不控制。
当父母守住教育的底线，温柔而坚定，孩子自会褪去娇气与叛逆，变得内心有力量，脚下有方向，走向更开阔的未来。
作者 | 除尘子，爱读书、爱写作，文字道场中的修行者。
主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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